哈嘍大家好，最近有很多小伙伴向我了解：社交能力包括什么。今天就把社交能力包括什么相關(guān)的幾個(gè)問題都整理出來給大家參考下。分別是：為什么說孤獨(dú)的人其實(shí)更擅長(zhǎng)社交？| 社交焦慮與自我意識(shí)，交際能力什么意思，人際交往能力，社交能力是什么？，社交能力，到底是什么能力？??

1.為什么說孤獨(dú)的人其實(shí)更擅長(zhǎng)社交？| 社交焦慮與自我意識(shí)

對(duì)于那些真正體會(huì)過孤獨(dú)的人來說，承認(rèn)孤獨(dú)是一件困難的事。當(dāng)你承認(rèn)了自己的孤獨(dú)，你等于承認(rèn)了“自己需要著、渴望著別人”，同時(shí)承認(rèn)了“沒有人在回應(yīng)你這方面的需要”。承認(rèn)孤獨(dú)等于承認(rèn)了某些方面的失敗。而這種失敗里有著令人羞恥的刺痛感。孤獨(dú)有很多層面，“存在”層面的孤獨(dú)要留給哲學(xué)家去探討，而有很多人的孤獨(dú)，還是與社交隔離有關(guān)。這些人可能有以下表現(xiàn)：不太適應(yīng)社交場(chǎng)合；不太聊微信，聊了幾句之后就為“誰該說*一句話”感到尷尬；害怕和同事吃午飯；不主動(dòng)發(fā)起與人之間的互動(dòng)；即便別人發(fā)起了互動(dòng)也經(jīng)常拖延回復(fù)；有的人渾身還散發(fā)著一股生人勿近的氣場(chǎng)。那么，這些人真的是不“擅長(zhǎng)社交”么？如果把“擅長(zhǎng)社交”定義為“解讀人際間的信號(hào)”，這個(gè)問題的答案恐怕是否定的。孤獨(dú)的人原本更擅長(zhǎng)解讀社交信號(hào)2015年春天發(fā)布的一項(xiàng)研究里（參考文獻(xiàn)1）發(fā)現(xiàn)，孤獨(dú)的心理狀態(tài)會(huì)讓一個(gè)人的死亡風(fēng)險(xiǎn)提高26％。 在這個(gè)研究結(jié)果出來之后，學(xué)者們開始研究是什么導(dǎo)致了一個(gè)孤獨(dú)的人一直保持著孤獨(dú)的狀態(tài)。具體來說，他們希望發(fā)現(xiàn)“是什么導(dǎo)致了這些人的孤立和隔絕？”結(jié)果發(fā)現(xiàn)，大多數(shù)人對(duì)這些社交隔絕的人有一種根本的誤解：人們誤以為他們?nèi)狈庾x社交信號(hào)的能力，而事實(shí)上，他們不但能夠解讀，并且在理解人際間信號(hào)的能力上，甚至比那些不孤獨(dú)的人更出色（參考文獻(xiàn)2）。那么問題到底出在哪里？結(jié)果顯示，問題出在，當(dāng)這些人開始注意到“自己可能在被評(píng)價(jià)”的時(shí)候，他們就會(huì)感受到巨大的壓力，而這種壓力會(huì)讓他們的社交能力完全喪失。實(shí)驗(yàn)開始前，所有的被試都接受了針對(duì)孤獨(dú)程度的測(cè)試。在實(shí)驗(yàn)中，被試被要求解讀電腦屏幕上的表情照片，并他們?yōu)檫@些表情對(duì)應(yīng)一種情緒：憤怒、恐懼、快樂、或悲傷。當(dāng)沒有被告知這是一項(xiàng)社交技能測(cè)試時(shí)，那些報(bào)告在生活中不太容易交朋友、不太容易維持友誼的人，表現(xiàn)得比那些報(bào)告在這些沒有問題的人更好。他們能夠更精確地解讀做出表情的人在那一瞬間的情緒。而一旦事先被告知這是一項(xiàng)對(duì)他們社交技能的測(cè)試，這些人就仿佛“卡殼”了一樣，他們的表現(xiàn)，立刻比那些在孤獨(dú)測(cè)試中顯示不那么孤獨(dú)的人要差了很多。過去也有研究（參考文獻(xiàn)3）發(fā)現(xiàn)，越是孤獨(dú)的人，越能精確的解讀面部表情和嗓音語調(diào)。學(xué)者們認(rèn)為，這是因?yàn)楣陋?dú)的人會(huì)花更多的注意力在這些情緒的線索上，因?yàn)樗麄兪侨绱丝释軌蛘业饺穗H間的鏈接和歸屬感。——這無意間就訓(xùn)練了他們的人際解讀能力。然而矛盾的是，這種能力只有在他們不緊張的時(shí)候才能得到好的發(fā)揮。當(dāng)他們由于強(qiáng)烈的“被喜愛、被接納”的渴望而倍感壓力，他們就會(huì)開始有二次揣測(cè)（second-guessing）和過度思考（over-thinking ），這樣的二次揣測(cè)和過度思考反而會(huì)讓他們失去原本超群的人際能力。這種緊張感就是一種“表現(xiàn)焦慮（ anxiety）”。表現(xiàn)焦慮是社交焦慮的一種亞類型。每個(gè)人所必經(jīng)的社交焦慮人是一種社會(huì)性動(dòng)物，這就意味著我們有強(qiáng)烈的愿望成為一個(gè)群體的一部分，并被這個(gè)群體所接受。我們需要被同伴喜愛——這是人類的一種基本需求。而社交焦慮就是對(duì)“我們無法被接受”這一后果的恐懼。一個(gè)人在長(zhǎng)大的過程中，總是或多或少體會(huì)過社交焦慮。這是每個(gè)孩子成長(zhǎng)過程中必經(jīng)的階段。大多數(shù)時(shí)候，這種暫時(shí)的焦慮感并沒有嚴(yán)重到需要被稱為是“疾病”的程度。不過如果一個(gè)人在長(zhǎng)時(shí)間內(nèi)一直處于這種焦慮中，并且這種癥狀持續(xù)干擾著他的生活，他就可能患上了社交焦慮癥。美國(guó)精神障礙診斷與統(tǒng)計(jì)手冊(cè)里，對(duì)社交焦慮癥大概有以下幾個(gè)診斷標(biāo)準(zhǔn)：1.個(gè)體由于面對(duì)可能被他人審視的一種或多種社交情況時(shí)而產(chǎn)生顯著的害怕和焦慮。2.害怕自己的言行或呈現(xiàn)的焦慮癥狀會(huì)導(dǎo)致負(fù)性的評(píng)價(jià)。3.社交情況幾乎總是能夠促發(fā)害怕或焦慮。4.主動(dòng)回避社交情況，或是帶著強(qiáng)烈的害怕或焦慮去忍受。5.這種害怕或焦慮與社交情況、社會(huì)文化環(huán)境所造成的實(shí)際威脅不相稱，通常持續(xù)至少6個(gè)月，引起有臨床意義的痛苦或社會(huì)功能的損害。有些極端的社交焦慮癥患者會(huì)通過改變自己的生活方式來緩解自己的這種苦惱，他們可能會(huì)過一種相當(dāng)孤立地生活。他們不會(huì)結(jié)婚，只有幾個(gè)朋友而且不會(huì)出去聚會(huì)。在這種生活中，他們沒有太大的苦惱，因?yàn)樗麄冞^著與世隔絕的生活。不過，在某些時(shí)刻他們還是會(huì)感到一種想要與他人接觸，去社交的渴望。這時(shí)他們就會(huì)感到孤獨(dú)。而當(dāng)他們真的處在要和人有接觸的情境中時(shí)，他們會(huì)感到焦慮。不是每個(gè)人都會(huì)有的“自我意識(shí)”和羞恥在談?wù)撋缃唤箲]時(shí)，我們不得談到“自我意識(shí)（self-）”這個(gè)概念。自我意識(shí)，和有意識(shí)地進(jìn)行自我覺察（self-awareness）是不一樣的概念。后者是一種具有反思性的、健康、積極的狀態(tài)。而自我意識(shí)則是“十分強(qiáng)烈地感覺到自己的存在”的一種狀態(tài)，是一種不舒服的感覺：在下意識(shí)的假想中，自己好像始終被“注視”著；強(qiáng)烈地感受到自己的一舉一動(dòng)；在人群中覺得“所有的人好像都在看我”——都是“自我意識(shí)”的表現(xiàn)。維基百科說，由“自我意識(shí)”帶來的不愉快的感覺，有時(shí)和“羞怯”以及“被迫害妄想”聯(lián)系在一起。每個(gè)人“自我意識(shí)”的程度不同，一些人強(qiáng)，一些人弱?！白晕乙庾R(shí)”強(qiáng)的人，不管在做什么事，都還是會(huì)有一部分注意力留在自己內(nèi)在的情緒和想法上。而“自我意識(shí)”弱的人更容易把注意力放在外部。“自我意識(shí)”弱的人更容易達(dá)到“忘我”的狀態(tài)，他們是那些能夠在人前忘我地表現(xiàn)的人。而“自我意識(shí)”強(qiáng)的人更不容易放開，更拘謹(jǐn)，也更容易把外界發(fā)生的事歸咎到自己身上——他怎么往這邊看了一眼，一定是我做了什么奇怪的舉動(dòng)，類似如此。早在二十年前，就有研究證明了，“自責(zé)”和“羞恥”會(huì)帶來造成“高自我意識(shí)”。那些經(jīng)歷過拒絕、以及由痛苦帶來的負(fù)面情緒的孩子，會(huì)更容易注意到內(nèi)部世界，更頻繁、更敏感地感知到痛苦的狀態(tài)。這個(gè)過程會(huì)進(jìn)一步帶來他們消極的思維模式，讓他們進(jìn)入“痛苦－消極思維模式－痛苦”的惡性循環(huán)：當(dāng)他們恐懼，他們感知到的他人危險(xiǎn)、自身脆弱，他們進(jìn)而更恐懼；當(dāng)他們羞怯，他們感知到他人充滿吸引力，卻潛藏著批評(píng)和拒絕，他們進(jìn)而更羞怯。研究發(fā)現(xiàn)，這一模式會(huì)在他們年紀(jì)還很小的時(shí)候就已經(jīng)形成。如果本文讀到這里，你感覺自己有一些社交焦慮以及“高自我意識(shí)”，不妨仔細(xì)體會(huì)自己在人際中感到不舒服的瞬間。你不難發(fā)現(xiàn)有一種“羞恥感”與它們密切相連。你會(huì)傾向于把一些模凌兩可的信號(hào)直接解讀為拒絕，然后為這種被拒絕感到隱秘的羞恥?；蛘吣惆岩恍o心的信號(hào)感知為別人的評(píng)價(jià)，然后因?yàn)楸蛔⒁暫捅辉u(píng)價(jià)感到羞恥。有研究認(rèn)為，這種羞恥感的形成，和童年時(shí)的“被尷尬”經(jīng)歷有很大關(guān)聯(lián)。在童年時(shí)經(jīng)常被開一些有羞恥感的玩笑，有一些困窘的家庭環(huán)境（如貧窮、不體面的父母、不能說的秘密等），都會(huì)帶來這種尷尬，從而讓羞恥成為后來的一生中經(jīng)常被觸發(fā)的一種感覺。而羞恥是一種具有極大破壞力的感受。孤獨(dú)的人怎么辦？研究首先發(fā)現(xiàn)，當(dāng)有批判性的“自我意識(shí)”被降低的時(shí)候，當(dāng)一個(gè)人在人際中更少地感覺到自己的時(shí)候，行為上的不足（臉紅、結(jié)巴等）會(huì)很大程度上消失。 此外，針對(duì)社交焦慮癥，抗焦慮類藥物聯(lián)合心理治療被證明是十分有效的。認(rèn)知行為療法也被廣泛采納。哈佛商的教授Alison Wood Brooks則提出了一個(gè)更加簡(jiǎn)單直接的辦法：請(qǐng)你把你感受到的“緊張”感，重新定義為“興奮”——告訴自己我感受到的心慌氣短并不是在緊張，只是在興奮。只是這樣一個(gè)小小的認(rèn)知的改變，就能讓人在公眾表現(xiàn)中發(fā)揮地更好。另一個(gè)可以做的認(rèn)知改變是：看完今天的文章，那些相對(duì)在社交上比較隔絕的小伙伴，你們應(yīng)該可以相信，你們并不是不具備社交技能。你們?cè)揪途邆淞藢?duì)社交信號(hào)的精確解讀能力，你需要做的只是跳出自己的思維之外，做最本能的回應(yīng)。在人際中，你真正需要學(xué)習(xí)的只有一件事：忘記自己。以上。原文發(fā)表于：為什么說孤獨(dú)的人其實(shí)更擅長(zhǎng)社交？（歡迎關(guān)注微信公號(hào)：人人都能看懂，但只有一部分喜歡的心理*普）:Holt-Lunstad, J., Smith, T. B., Baker, M., Harris, T., & , D. (2015). and Social Isolation as Risk Factors for Mortality A Meta-Analytic Review. on Science, 10(2), 227-237.Knowles, M. L., Lucas, G. M., , R. F., & Gardner, W. L. (2015). Choking Under Social Pressure Social Among the Lonely. and Social Bulletin, 41(6), 805-821.Gardner, W. L., Pickett, C. L., & Brewer, M. B. (2000). Social exclusion and selective memory: How the need to belong memory for social events. and Social Bulletin, 26(4), 486-496.Crozier, W. R., & Russell, D. (1992). Blushing, and self-. British Journal of Social , 31(4), 343–349. Cheek, J. M., & Briggs, S. R. (1982). Self- and aspects of identity. Journal of Research in , 16, 401–408.

2.交際能力什么意思

交際是一門很深的學(xué)問，其中包括口才，形象，禮儀，心理戰(zhàn)術(shù)，社交技巧等各方面的知識(shí)。只要把握好各個(gè)細(xì)節(jié)，就可以讓自己在交際中一路暢通，左右逢源。這是一本書上的說法，希望能解決你的困惑！

3.人際交往能力

人際交往能力是指妥善處理組織內(nèi)外關(guān)系的能力，包括與周圍環(huán)境建立廣泛聯(lián)系和對(duì)外界信息的吸收、轉(zhuǎn)化能力，以及正確處理上下左右關(guān)系的能力。(1)表達(dá)理解能力，表達(dá)理解能力意味著一個(gè)人是否能夠?qū)⒆约簝?nèi)心的思想表現(xiàn)出來，還要讓他人能夠清楚地了解自己的想法，其次就是理解他人的表達(dá)。一個(gè)人的表達(dá)能力，也能直接地證明其社會(huì)適應(yīng)的程度。(2)人際融合能力，表明了一個(gè)人是否能夠體驗(yàn)到人的可信以及可愛，它和人的個(gè)性(如內(nèi)外向等)有極大的關(guān)系，但又不完全由它決定，更多的是一種心理上的意味。(3)解決問題的能力，當(dāng)前一些孩子的一大弱點(diǎn)是依賴性強(qiáng)，獨(dú)立性解決問題能力差，再加上應(yīng)試教育的弊端，因而嚴(yán)重影響了學(xué)生的交往能力。那么，該如何提高人際交往能力呢?*、建立良好的*印象。人際關(guān)系是在人們的交往中產(chǎn)生的。交往伊始，誰不想給對(duì)方留下一份美好的印象呢?同樣，誰不想與留下好印象的人繼續(xù)往來，以此作為深入交往的基礎(chǔ)?我們?cè)谂c別人發(fā)生最初交往時(shí)，應(yīng)該怎樣表現(xiàn)才能使自己給別人留下良好的*印象呢?要注意儀表美。人的儀表，包括相貌、穿著、儀態(tài)、風(fēng)度等，都是影響人際交往的因素。人們總是傾向于覺得儀表有魅力的人更活潑愉快，更友善合群。衣著整潔、大方，儀表舉止自然會(huì)給人一種親近感，反之，過分修飾，油頭粉面，濃裝艷抹，則會(huì)給人一種不合宜的印象。待人要真誠(chéng)熱情。一般情況下，交往雙方總是先接受說話的人，然后才會(huì)接受對(duì)方陳述的內(nèi)容。因此，對(duì)人講話時(shí)，態(tài)度應(yīng)該誠(chéng)懇，要避免油腔滑調(diào)，高談闊論，嘩眾取寵，壟斷話題，否則會(huì)使人感到不愉快。實(shí)事求是，態(tài)度熱情，往往給人一種信賴感，親近感，這有利于交往的繼續(xù)深入;反之，如果言不由衷轉(zhuǎn)彎抹角，態(tài)度冷談，則給人一種虛假、冷淡的感覺，交往很難再深入下去。做一個(gè)忠實(shí)的聽眾。每個(gè)人都需要有自我表現(xiàn)的機(jī)會(huì)。在初次交往中，有效地表現(xiàn)自己固然重要，但做一個(gè)耐心的聽眾，鼓勵(lì)別人多談他們自己，同樣是不可少的。當(dāng)然，要給別人留下良好的*印象，還受其他許多因素的影響，比如：講信用，守時(shí)間，文明禮貌，等等。第二，主動(dòng)交往。在現(xiàn)實(shí)生活中，有許多人盡管與人交往的欲望很強(qiáng)烈，但仍然不得不常常忍受孤獨(dú)的折磨，他們的友人很少，甚至沒有友人，因?yàn)樗麄冊(cè)谏缃簧峡偸遣扇∠麡O的被動(dòng)的退縮方式，總是等待別人來首先接納他們。因此，雖然他們同樣處于一個(gè)人來人往，熙熙攘攘的世界，卻仍然無法擺脫心靈的孤寂。要知道， 別人是不會(huì)無緣無故對(duì)我們感興趣的。因此，我們要想贏得別人，同別人建立良好人際關(guān)系，建立起一個(gè)豐富的人際關(guān)系世界，就必須做交往的始動(dòng)者，處于主動(dòng)地位。我們就應(yīng)少擔(dān)心，多嘗試。當(dāng)你主動(dòng)與陌生人打招呼，攀談時(shí);當(dāng)你在舞會(huì)上想去邀請(qǐng)舞伴時(shí)，你會(huì)發(fā)現(xiàn)你的努力幾乎都是成功的。第三，關(guān)心幫助別人?；茧y識(shí)知己，逆境見真情。當(dāng)一個(gè)人遇到坎坷，碰到困難，遭到失敗時(shí)，往往對(duì)人情世態(tài)最為敏感，最需要關(guān)懷和 幫助，這時(shí)哪怕是一個(gè)笑臉，一個(gè)體貼的眼神，一句溫暖的話語，都能讓人感到振奮。因此，陷入困境時(shí)，你能伸出援助之手，幫助困難者，安慰失意者，可以很快贏得別人，建立起良好的人際關(guān)系。如果對(duì)別人漠不關(guān)心，麻木不仁，小心吝嗇，怕招引麻煩，交往很可能因此而中止。人際交往能力需要我們?cè)谌粘Ｉ钪新e累經(jīng)驗(yàn)，然后恰當(dāng)?shù)倪\(yùn)用人際交往技巧。

4.社交能力是什么？

也就是適應(yīng)能力跟人際交往能力。通俗的講 叫 平時(shí)間 的為人處事。 而這種能并不是天生的，經(jīng)過鍛煉，揣摩各行各業(yè)人物的心態(tài)，然后對(duì)其癥下其藥，并通過書籍給予幫助這種能力會(huì)快速的得到提高。

5.社交能力，到底是什么能力？

心理學(xué)家李伯曼（Lieberman)在一次演講中向觀眾提問：你最痛（painful）的一次經(jīng)歷是什么？想想你的答案有人回答親人離世，有人說朋友背叛，有人想起學(xué)生時(shí)代被同學(xué)孤立的經(jīng)歷。李伯曼接著問：為什么沒有人提到患病，摔跤和骨折呢？這些才是實(shí)實(shí)在在的痛啊。在這次演講中，他分享了自己在加州*實(shí)驗(yàn)室的研究結(jié)果：通過核磁共振對(duì)大腦的掃描顯示，當(dāng)人們?cè)庥鼍芙^或背叛，大腦中被刺激到的區(qū)域與遭受身體疼痛時(shí)被刺激的區(qū)域完全一致。李伯曼和同事們做過許多次類似的實(shí)驗(yàn)，都得到了相同的結(jié)果，因此他們得出結(jié)論：社交之“痛”是真實(shí)存在的。英文的social一詞我們通常翻譯為“社交”。但是“社交”單從字面理解，很容易有誤導(dǎo)，感覺指的是刻意與人結(jié)交，多多少少帶有些“交際”的意思。因此，我們通常把社交與“是否開朗活潑”，“是否能交到朋友”，以及“是否在人群中如魚得水”相關(guān)聯(lián)。但社交對(duì)我們的意義絕不僅于此。social的意思實(shí)際上指的是“人際互動(dòng)”，這種互動(dòng)幾乎可以說從一出生就開始，延續(xù)到我們生活的方方面面，對(duì)每個(gè)人都有巨大的影響。李伯曼的實(shí)驗(yàn)告訴我們：失敗的人際互動(dòng)（包括拒絕、背叛、失去聯(lián)系等等）會(huì)造成真實(shí)的痛苦。而積極的人際互動(dòng)（比如合作、聯(lián)結(jié)、共贏）則會(huì)刺激大腦的相應(yīng)區(qū)域，產(chǎn)生愉悅的感受。趨利避害是人的生存本能，因此在各種心理學(xué)實(shí)驗(yàn)中我們看到，為了避免這種痛苦，為了獲得愉悅的感受，我們會(huì)努力去達(dá)成與他人的溝通和合作，哪怕因此喪失部分個(gè)人利益。因此，在他的著作“Social：Why Our Brains Are Wired to Connect”中，李伯曼說，社交能力是大腦在進(jìn)化過程發(fā)展出來的一種生存本能。社交能力，或者說，與人交往的能力的重要性在于，說得寬泛一些，它是我們能否獲得幸福生活的一個(gè)核心要素。說得具體一些，它對(duì)孩子的心理成長(zhǎng)具有決定性的影響。善于交往的人是什么樣的？與人交往的過程中具體需要哪些能力呢？想想你的答案 兒童心理學(xué)家邁克爾·湯普森博士在他的《媽媽，他們欺負(fù)我——理解兒童的社交生活》（游戲力工作室即將出版）一書中描述了這樣兩個(gè)孩子的故事——兩個(gè)*的孩子，莎莎和大衛(wèi)，他倆在同一個(gè)班。一天午飯后的自由活動(dòng)時(shí)間，大衛(wèi)走向兩個(gè)正在一起搭積木的孩子，他先看了一會(huì)，然后說：“好酷啊，這是什么？”其中一個(gè)孩子解釋說，這是一個(gè)停車場(chǎng)。大衛(wèi)說：“那我去拿一些小汽車來，”隨后就向玩具架跑去。他捧來好幾輛玩具小車過來，問那兩個(gè)孩子應(yīng)該把哪輛車停進(jìn)這個(gè)停車場(chǎng)。正當(dāng)大家專心討論把哪些車放在哪里的時(shí)候，另一個(gè)孩子走過來，“不小心”撞壞了停車場(chǎng)的一角。大衛(wèi)說：“喂，你撞壞我們的塔了！幫我們把它重新搭好吧，”他注意到負(fù)責(zé)搭建這個(gè)部分的那個(gè)孩子有些失落，于是他走過去，坐到那個(gè)孩子身邊說：“我們?cè)僦匦麓钜粋€(gè)更好的，好嗎？”與此同時(shí)，莎莎走向了另一群正在畫畫的孩子。她用一種指責(zé)的語氣問其中一個(gè)孩子：“你畫的這是什么??？看起來什么也不像！”這個(gè)孩子不理會(huì)她。“我也想畫！”她大聲喊道，抓起一個(gè)孩子身旁的鉛筆。“這些是我正在用的！”那個(gè)孩子強(qiáng)硬地說，同時(shí)用手護(hù)住那些筆。莎莎哭著跑去找老師，說那些孩子不讓她畫畫。這樣的場(chǎng)景，每一天，在每個(gè)幼兒園、每所學(xué)校都會(huì)反反復(fù)復(fù)地上演。仔細(xì)觀察兩個(gè)孩子的不同表現(xiàn)，我們就能看到社交能力或技巧的必要組成部分：情緒調(diào)節(jié)輪流加入群體對(duì)他人給予積極的關(guān)注喜歡交往具備一定的社交常識(shí)能讀懂社交中的各種暗示能在自主權(quán)和與他人的關(guān)系之間找到平衡把上面這些能力分類，我們可以把“社交能力”概括為兩個(gè)基本類別：同理心和自控力人與人之間的關(guān)系，基本上就是控制與被控制的關(guān)系。這樣說乍一聽有些冷漠，但是，審視自己周遭的人際關(guān)系，比如夫妻關(guān)系、婆媳關(guān)系，親子關(guān)系……應(yīng)該會(huì)有相同的感受?；蛘?，仔細(xì)觀察在小區(qū)的游樂場(chǎng)，或者幾個(gè)孩子在一起玩耍的情況，就會(huì)發(fā)現(xiàn)，在孩子們之間不停出現(xiàn)的問題都是：決定玩什么游戲，決定誰可以玩哪個(gè)玩具？決定游戲規(guī)則，決定誰先誰后……人際交往中的矛盾，核心問題就是“誰說了算”，或者“該聽誰的”。積極的人際互動(dòng)中通常會(huì)包含兩個(gè)元素：*是盡量控制對(duì)方，但是不會(huì)讓對(duì)方不高興。另一個(gè)則是，我為了更大的利益（這里指的是在李伯曼實(shí)驗(yàn)中看到的：為了享受合作和積極人際互動(dòng)帶來的愉快感受）可以放棄我的控制欲望。*種元素需要的重要能力之一就是：了解對(duì)方的真實(shí)狀態(tài)和想法，從而相應(yīng)調(diào)整自己的能力。——同理心我控制你，但是又不能讓你不高興。就要求我們?cè)谶M(jìn)退之間找平衡。但是進(jìn)退間的平衡點(diǎn)又是在不斷變化的，這就需要我們能夠隨時(shí)察覺對(duì)方的狀態(tài)——就是我們說的“同理心“?；貋砜辞懊鎯蓚€(gè)孩子的例子。首先大衛(wèi)能夠理解其它孩子的需求，看到他們搭停車場(chǎng)，立刻想到去拿一些玩具小車過來，既滿足了對(duì)方的需求，又給自己創(chuàng)造了一個(gè)非常好的加入游戲的時(shí)機(jī)和機(jī)會(huì)。其次他在積木被推到之后敏銳地察覺到對(duì)方的情緒，及時(shí)給予安慰，進(jìn)一步拉近了他與對(duì)方的距離。大衛(wèi)做這些事，當(dāng)然不是純技巧性的，特意的行為，而是基于在成長(zhǎng)過程中積累的交往能力的一種自發(fā)的行為。那第二種情況，為了“更大的利益”，或者具體來說，為了讓游戲能繼續(xù)下去，為了交朋友，為了加入新群體，而能夠控制自己本能的控制欲望。這里就用到了自控力。自控力最基本的是控制情緒的能力。我們只有先能夠處理自己的情緒，哪怕只能處理一小部分，才能收獲友誼的益處。湯普森博士在書中分析道：“當(dāng)有人碰倒了積木塔，大衛(wèi)表現(xiàn)得從容不迫，他可能也郁悶，但是郁悶并沒有壓倒他。而莎莎不同，當(dāng)她在想要和大家一起畫畫的過程中遇到了障礙，她就崩潰了。健康的情緒調(diào)節(jié)能力讓我們?cè)诟惺艿缴鷼?，嫉妒或者激?dòng)時(shí)，能夠有效地疏導(dǎo)這些情緒，而不是被這些情緒控制。大衛(wèi)能夠平復(fù)自己的情緒，甚至還可以安慰那個(gè)看起來比他更傷心同學(xué)。而莎莎無法安慰自己，因此跑到老師那里尋求安慰。另外，由于莎莎在情緒調(diào)節(jié)方面有困難，她可能一整天都不開心，而這種不開心可能表現(xiàn)為煩躁和易怒，或者表現(xiàn)為頻繁發(fā)生的“意外”，而這些“意外‘又會(huì)成為她哭鬧或者發(fā)脾氣的借口。”如何讓孩子在人際交往中成為“大衛(wèi)”，而避免“莎莎”的錯(cuò)誤？日常生活中我們能為孩子發(fā)展社交能力提供哪些幫助？這是我們共同的思考題。歡迎與我們分享你的答案，我們也會(huì)在之后的文章中與大家繼續(xù)探討這些問題。本文作者=鐘煜游戲力（微信公眾號(hào)：）倡導(dǎo)以“游戲”為媒介的親子互動(dòng)，分享神經(jīng)科學(xué)帶來的成長(zhǎng)啟示。出版暢銷書《游戲力》系列、《親子打鬧游戲的藝術(shù)》、親子游戲圖畫《天天游戲力》，當(dāng)當(dāng)網(wǎng)有售。轉(zhuǎn)載授權(quán)：info@youxili.org

上面為什么說孤獨(dú)的人其實(shí)更擅長(zhǎng)社交？| 社交焦慮與自我意識(shí)，交際能力什么意思，人際交往能力，社交能力是什么？，社交能力，到底是什么能力？??就是我對(duì)社交能力包括什么整理出來的一些網(wǎng)友的觀點(diǎn)，如果您還有我們疑問，可以與我們客服小姐姐聯(lián)系咨詢！